Ich finde mit Witzen ist es so eine Sache. Viele findet man beim hören toll, kann sie sich aber genau 2 Minuten merken und hat sie dann vergessen. Das ist eigentlich sehr schade.. Meist gibt es aber den einen oder anderen Lieblingswitz den man sich gut merken kann und auch gerne immer wieder erzählt.
Erzähl mir jetzt Deinen Lieblingswitz, ich werde Dir auch gleich meinen momentanen Lieblingswitze erzählen.
Hier ist also einer meiner (monentanen) Lieblingswitze:
Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: „Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben.“
Der Mann: „Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!“
Richter: „Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, dass die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung.“
Darauf der Mann: „Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 2. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Familie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der 12-jährige war 80cm groß, der 19-jaehrige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Untermieter.
‚Ja,‘ sagt meine Frau, ‚das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.‘
Ich sage: ‚Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.‘
‚Nein,‘ sagt meine Frau, ‚Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.‘
Ich sage: ‚Das ist Pigment.‘ ‚Nein,‘ sagt meine Frau, ‚Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.‘
Ich sage: ‚Das ist Pergament!‘
‚Nein,‘ sagt meine Frau, ‚Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht…‘
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif –
‚Liebling, guck mal, was hier steht!‘
Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:
‚Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.‘
Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht: ‚La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Maetresse von Ludwig dem 15.‘
‚Nein,‘ sagt meine Frau, ‚das musst du wörtlich übersetzen:
La Marquise – das Sonnendach
Pompadour – das Handtäschchen
la Maitresse – die Lehrerin
Louis XV – der Zuhälter 15
Ich muss das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.‘
Ich sage: ‚Du meinst einen Lektor.‘
‚Nein,‘ sagt meine Frau, ‚Lektor war der griechische Held des Altertums.‘
Ich sage: ‚Das war Hektor, und der war Trojaner.‘
‚Nein,‘ sagt meine Frau, ‚Hektor ist ein Flächenmass.‘
Ich sage: ‚Das ist ein Hektar.‘
‚Nein,‘ sagt meine Frau, ‚Hektar ist der Göttertrank.‘
Ich sage: ‚Das ist der Nektar.‘ ‚Nein,‘ sagt meine Frau, ‚Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland.‘
Ich sage: ‚Das ist der Neckar.‘
Meine Frau: ‚Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.‘
Ich sage: ‚Das heißt Duett.‘
‚Nein,‘ sagt meine Frau, ‚Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.‘
Ich sage: ‚Das ist ein Duell.‘
‚Nein,‘ sagt meine Frau, ‚Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.‘
Herr Richter – da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen…“
Betretenes Schweigen, dann der Richter: „Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen…“
🙂
Und nun zu Dir, was ist Dein momentaner Lieblingswitz?
Kommt ´ne Frau beim Arzt!
Jaja, für die Freunde des flachen Humors:
Treffen sich 2 Jäger – beide tot..
Die Lehrerin will sich in ihrer neuen Klasse beliebt machen und erzählt am ersten Schultag, das sie Bayern-Fan ist.
Als sie fragt wer ebenfalls Bayern-Fan ist , melden sich alle Schüler. Nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht.
„Warum meldest Du Dich nicht?“ fragt die Lehrerin. „Weil ich kein Bayern-Fan bin.“, sagt die Kleine. „So, zu welchen Verein hälst Du denn?“ „Ich bin 1.FC Köln-Fan. Und ich bin Stolz darauf!“ antwortete das Mädchen.
„Köln? Um Himmels Willen, warum denn Köln?“ will die Lehrerin wissen. „Mein Papa kommt von dort und meine Mami auch. Und die sind beide Köln-Fan, also bin ich auch FC-Fan.“
„Aber mein Kind,“ versucht die Lehrerin zu erklären:“ man muß doch nicht alles seinen Eltern nach machen. Stell Dir vor Deine Mutter wäre Prostituierte und Dein Vater Rauschgifthändler und Autoknacker, was dann??“
„Ja dann wäre ich wohl Schalke-Fan…“
Ein 15-jähriger Junge fragt seinen Papa ,
ob er am Abend auf einer Party Alkohol
trinken darf. Sein Vater erlaubt es ihm. Am
nächsten Morgen, als der Junge wach wird,
hat
er überall blaue Flecken und wundert sich,
da er sich an nichts mehr erinnern kann. Er
fragt seinen Papa: „Papa, hast du mich heute
Nacht etwa noch verprügelt!?“ Der Papa:
„Sohn!!! Wenn du morgens um halb vier Sturm
klingelst, dann ist das ok. Wenn du dann
direkt ins Badezimmer rennst, und in die
Badewanne kotzt, ist das auch ok. Wenn du
mich als Zuhälter beschimpfst, ist das auch
noch ok. Wenn du zu deiner Mutter Schlampe
sagst, naja, dann lass ich das auch noch
durchgehen, ABER wenn du dann noch ins
Wohnzimmer gehst, auf den Teppich kackst,
Salzstangen rein steckst, und zu mir sagst:
ALTER, DER IGEL WOHNT JETZT HIER – das geht
zu weit …!!!
Kommt’n Cowboy vom Frisör, Pony weg….
ist genauso gut wie:
Geht’n pferd in blumenladen und fragt „haben sie mageritten?“
😮